Waiting.『?!』

是不是懒得有点过头了= =

本来想着登陆下去留个言干脆也不要写日记了，后来打着打着字就忽然想打更多的字。。。= =我希望这学期的最后4周半赶快过去把，可是再想想到学期结束的时候好像要交两个report。。。然后下个学期开学还要交一个= =就忽然觉得干脆还是直接到6月吧。想想周三的时候说好去selfridges逛街还挺开心的，攒了很久很久很久决定一定要花很多很多钱。。反正妈妈说礼拜四就给我汇钱了=。=然后礼拜天有个london fashion week要陪Jane去看，再然后其实我还想再多去几次Rebecca家吃阿姨做的饭= =其实上次去的时候特别开心，觉得妈妈在真好啊，于是我也希望干脆妈妈辞职来陪我算了，但是这么想好像非常任性，情人节也过去了，我们两个的第一个竟然连面也见不到，不过话是这么说也没有觉得特别的失落，反正总之我觉得节日也不是那么重要，只要可以一直在一起。。。。明天还要继续复习因为星期三要考数学，特别压抑的大二好在还有4周半就要结束了，这一年过下来保证我的耐性又有了突飞猛进的增长。

不知道

该开心还是该不开心呢，我每天上午想想再过一会、一会就去吃午饭了还挺开心的，可是很快又到下午了，下午的时候想好像再坚持过几个小时就能回家了还挺开心的，但是回家也是念书念书没什么有意思的事情啊。想想周三没什么课挺开心，随便一过很快就到周末了，可是project怎么还没开始做吗，assignment怎么办，懒得写……所以每天都不知道到底这样子的生活什么才是该开心的呢。我前阵子不是很想念老公，现在想想大概是因为忙得忘记了有老公的日子到底有多幸福。现在忽然想起来了还挺不适应的，有时候想想不然干脆春节的时候回家算了，就算不上课又怎么样，人生反正总会继续下去的，就算没有任何希望了也不会就因为这个死掉吧。这几天心浮浮躁躁的每天晚上看着看着书都想早早早地把电脑打开，也和Jane研究新加坡人究竟是拿什么做的竟然可以什么都懂什么都明明白白然后还在继续每天勤劳的念书两耳不闻窗外事。而我现在究竟想要什么都不知道了，下午上project management的时候竟然在想不要念书了，这样辛苦吸收知识的时间就终于可以结束了。。。这样的话不知道以后会不会后悔呢。

又春节

不知不觉又过了一年，刚刚和Jane在去gym的路上还在说去年春节的时候发生的事情，半夜到了家里两个人挤在一张床上一觉睡到中午，被她roommate PPlive里的春节晚会吵醒，然后起来吃肯德基各回各家，想想刚刚过完那样的一天，怎么就一年了呢。Jane问我在北京的时候春节是怎么过的？我想想记忆都很模糊了，于是又有点伤感，什么时候才能回家呢。有时候想大概我这么恋家的人也是少见的，根本不是因为亲人在哪里、爱人在哪里之类的原因，只是很单纯的留恋生长的地方，想想北京的各种好的坏的东西都是怀着想念的心情，愿意在那个地方一直生活着，遇到人生里可能会经历的各种挫折喜悦，大概是一种归属感把，就算最后回到家里只是一直过着朝九晚五平凡的生活也会觉得幸福。

生活异常忙碌。。。

我发现我已经变得有点病态了= =竟然觉得这样每天忙得要死各种除了看书没有其他事情可以做的生活其实。。。也还不错？！不过大概是因为这样一天一天过去比较快把，充实点总是好的。不管怎么样，希望这半年赶快过去，希望最后第二年地狱一样的生活也可以有个完满的结尾，希望老公也都一切顺利，等到天气又热起来的时候，我们继续每天走路去河边走路回姥姥家的日子。

one week?

好像不是很久以前还每天和老公在一起闹呢，好像没回来很久，可是如果一个礼拜一个礼拜是以这种速度过去也不错，随便过过就到3月份又可以回家了。就是忽然想起老公一个人在家妈妈一个人在家觉得很可怜，本来前几天我还在身边的。。。。3月回去也看不到老公了，忽然觉得想想接下来的生活都没有勇气再过下去了，今天和同学一起走回家的时候还说着大二是最恶心的一年，太多功课和压力了。有时候想想如果今年不能拿first怎么办呢，天会不会就塌下来了，哈哈哈。很多想念，但是要给自己打气，明天开始正式上课了，一定要努力！嗯

Xmas n new year 2007-08

回伦敦了

有点反应激烈，大概在机场忍眼泪是不对的，没有发泄到所以一直心里闷闷的难过，在飞机上想想老公一个人开车回家，旁边都没有我了，行李还都是老公收的，刚才还多吃了我好几个要带走得泡芙，可是后来被挤得面目全非全都没法吃了，早知道多给老公吃几个再。我是太喜欢把自己陷在悲伤的情绪里了，这样也是不对的。可是下次见面是什么时候啊。

这次真的是要回家啦

开心阿开心阿，刚才收拾行李了，可是发现10分钟就收得差不多。。反正根本没什么东西要拿回去（除了给老公买的外套腰带给妈妈买的包包手链胸针给爸爸买的衬衫= =）因为马上就放假所以心情不是一般的浮躁，可是还是要坚持坚持，努力念书，把所有东西都看完回家就什么都不用做拉，可是就是不能完全放心，功课太难了，一边看一边在考虑今年期末的时候到底要提前多少开始复习。。。刚才msn上跟同组做project的可爱的希腊人说了两句，shank的直径长度什么奇怪的话题，听说他礼拜三就回家了。。。我5555我也想早点回家见老公阿555555羡慕他= =不过重要的是跟老公在一起的时间里还是不要考虑这些杂七杂八的事情，因为实在很短暂。。。最近有点困惑，有点对自己小小的不满意，不会处理爱给我带来的其他复杂的问题，太不成熟对老公提奇怪的要求，为了没法改变与我无关的事情发脾气，都是我的错，大概我还真的不太会爱吧。但是总有一天我会学会做的很好的，因为我有个那么好的老师呐=3=

我要回家我要回家我要回家

怎么忽然觉得再这么呆下去直接就会死了，不知道有多烦，到底怎么回事，其实不记得以前1st year的时候功课有没有这么辛苦，但是现在不光身体上累得要命，心里还一直装着满满的压力。。。想想回家见到老公这些都不算什么，想想以后总有一天工作了赚钱了我们轻轻松松的在一起，可是也得想想明年的1月2号之后我们到底该怎么办，压力还是这么多，还得继续坚持两个半月，觉得这样的等待太辛苦了，可是时间其实说过就过去了把，很快就又到夏天了，虽然夏天的时候究竟什么情况还是谁也说不清楚。。。。。
不想过这几年，赶快毕业随便找个工作回家吧，老公赶快回北京陪我把，我们一起一个月随便拿个几千块的工资过日子算了

嗯？

我究竟在想什么呢，那么久以后的事怎么现在就开始烦的没完没了的，讨厌一步一步走下去的路有太多的不确定，有时候想如果可以和老公，和家人在一起，那么未来的生活到底是什么样的又有什么关系呢。可是我想要得总是太多了，始终不能说服自己说这样子就够了，到底怎么办呢。还有十四天回家，每天数着数着日子，跟妈妈说现在心静的不象话，不想上网，不想出去玩，没有课的时候就一直看书看书什么都不想，妈妈说肯定是因为交男朋友了，哈哈。但其实就是这样啊，从来没像现在这样觉得心有依靠，所以一个人在这个天气讨厌得要死环境讨厌得要死所有事全都讨厌得要死的地方也不会觉得特别孤单没有寄托。但是还是很害怕，Xmas19天之后会怎么样呢，我不想见面的日子又从7打头的数字一天一天数下来，经历过一次才知道等待多恐怖。老公说宝宝是不是都不能在脑子里面清楚的想象出老公的脸了。每次说这种话都想哭，不知道这样的日子要一直持续多久，不知道想结束这样的日子究竟应该怎么办，什么都不知道。但我还是庆幸有这样一个依靠，时间不够长，但是已经印在脑袋里面无比坚固，要一起努力，过我们想要的生活。

都已经不能相信电脑还有上网这个功能了= =

家。。。

还有这里=。=

不知道，觉得有没有网也无所谓，反而担心可以上网之后会念书不专心。最近特别喜欢呆在家里，没有课的时候就早上起来喝茶、听歌、看书= =连出去玩都懒得，反正无聊有老公跟我打电话呢。还有三周就回北京了，跟老公一起担心着半个月相聚之后会不会有更漫长的分别，一周前的这个时候神经病一样要回北京呆个三天什么的，可是还是怕落下功课= =Jane都说我变了好多，本来看起来是不会被感情左右的人呢。可是老公还是不满意！哼，各种觉得我的爱没有他的那么浓。。。我只是比较理智吧（偶尔= =）想家，有时候羡慕以前的同学可以在北京念大学都羡慕得哭了= =

虽然我也觉得这个skin有点傻，但是更懒得自己做 = =

说两句

在家里开着电脑但是不能上网只能看看碟的感觉糟糕透了，每天晚上看完书数着时间指针走到九点钟的时候准时爬上床打电话，困了挂电话直接就睡着了。最近绝对很健康，各种指标不正常的好，尤其是睡眠。。。。忘记说正题了= =正题是昨天和咩咩去看了diru拉，本来想好在日记上写，我以后再也不要看了！辛辛苦苦等好几个小时是凭什么啊，各位diru饭都赶快回家找老公玩吧，个臭男人有几个fans在这边耍什么大牌阿= =又老又丑！555
不过后来live开始就忘记这些事了= =虽然也不是太激动，周围的英国饭热情比起日饭来有过之无不及，感觉他们像小孩子我是老年人。。。。= =我看着他们像看回忆一样的，最喜欢的时候多么期待能有这么近距离的机会看live，现在有了机会没了心情，不过也算没有什么遗憾，以后diru再来伦敦的话我还是会去吧，但是其他任何地方都免了吧，我才不要把力气花在这种奇怪的地方。现在想想那个时候他们也只不过是种心理寄托而已。还有。。。我很奇怪为什么最喜欢的薰比toshiya差这么多阿！昨天离我最近的就是toshiya，直愣愣的盯着他的时候为什么有错觉某人冲我点头来着= =大概是歌里面唱得视线交错一秒钟把。。。。总之高个子toshiya真的很帅，小个子主唱也真的很可爱。薰很。。。。孩子气= =哈哈哈哈哈
照片都在手机里用的学校电脑所以传不上来，啦啦啦，啦啦啦








还要说